Creo que ya la habian leido.. obvio esta en la red, solo quiero dejarla y decir que a mi me llego mucho leeer esto....

CARTA DE ANNA
“… Quisiera presentarme. Mi nombre, o por lo menos como me llaman los médicos, es Anorexia. Mi nombre completo es Anorexia Nerviosa, pero puedes llamarme Ana. Tengo esperanzas de que lleguemos a ser grandes compañeras. En el tiempo que viene, invertiré mucho tiempo en tí y espero que tu hagas lo mismo.

Siempre has escuchado a tus padres y a tus profesores hablarte sobre ti “Eres tan madura”, inteligente” y “posees tanto potencial”. Pero ¿adónde te ha llevado todo esto? A ninguna parte! No eres perfecta, no te esfuerzas lo suficiente y pierdes tu tiempo pensando y conversando con tus amigas. Dichos actos no serán permitidos en el futuro.

Tus amigas no te entienden. No son sinceras. En el pasado, cuando la inseguridad se ha apoderado de tu mente, les has preguntado “Estoy… gorda?” y han respondido “Oh no, claro que no”, sabías que estaban mintiendo. Sólo yo soy capaz de decirte la verdad. Y tus padres… mejor no toquemos ese tema! Sabes que te aman y que se preocupan por tí, pero parte de su trabajo de padres es hacerlo. Déjame decirte un secreto. Muy en el fondo están decepcionados de ti. Su hija, la que posee tanto potencial, se ha convertido en una gorda, floja e inservible niña.

Pero yo estoy a punto de cambiar todo eso

Espero mucho de ti. No se está permitido comer mucho. Comenzaras lentamente; disminuyendo la ingesta de grasas, leyendo las calorías de los envases, eliminando la comida chatarra, las frituras, etc. Por un tiempo, el ejercicio será sencillo; un poco de trote, tal vez unos cuantos abdominales y sentadillas. Nada muy serio. Quizás bajarás unos cuantos kilos, eliminaras un poco de grasa de tu estómago. Pero no pasará mucho tiempo antes de que te diga que no es suficiente.

Te exigiré que disminuyas el consumo de calorías y aumentes el ejercicio. Te llevaré hasta el límite. Obedecerás porque no puedes defraudarme. Estoy comenzando a introducirme en ti. Muy pronto, estare contigo siempre. Ahi estaré cuando te despiertes por la mañana y corras hacia la escalera. Los números se convertirán en tus aliados y tus enemigos, y rezarás por pesar siempre un poco menos que el día de ayer, que la noche anterior. Mirarás con desconfianza hacia el espejo. Rechazarás la grasa presente en tu cuerpo y sonreirás a medida que te conviertas en huesos. Estaré contigo cuando organices tu plan diario de consumo: 400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la que decide y dicta todo, porque a este punto tus pensamientos y los mios se han convertido en uno solo.

Te seguiré a lo largo del día. En el colegio cuando tu mente esté distraída te daré algo en que pensar. Cuenta las calorías del dia. Es demasiado. Llenare tu cabeza con pensamientos sobre comida, calorias, kilos, peso, y cosas en las que estas a salvo pensando. Porque a estas alturas, ya estoy adentro de tí.

Muy pronto no solo te dire como actuar respecto a la comida, sino respecto a todo y siempre. Sonrie y discimula. Hazles ver que estas bien. Esconde ese enorme estómago, por favor! Dios, eres una vaca enorme!! Cuando lleguen las horas de comer, yo te dire que hacer. Haré que un plato de lechuga parezca un festin digno de un rey. Aparta la comida y espárcela. Haz ver el plato clmo si hubiera comido realmente. Ningun pedazo, nada… si comes pierdes el control… eso es lo que quieres? Volver a ser la vaca que eras antes? te obligare a observar las modelos de las revistas. Sus cuerpos delgados, sus dientes blancos, ejemplos de perfeccion que te miran desde esas hojas de papel brillante. Te haré ver que nunca podrás ser asi. Siempre seras gorda y jamas lograras llegar a ser bonita como ellas lo son. Cuando te mires en el espejo, yo distorcionare la imagen. Te presentare a la obesidad y a la vergüenza. Te veras como un luchador de sumo cuando en realidad te veras como un niño desnutrido. Pero no debes enterarte de ello, porque si lo hicieras, podrias comer y nuestra amistad llegaria a su fin.

A veces te rebelarás. Con suerte, no muy seguido. Ante la mas minima fibra de rebelion en tu cuerpo, te aventuraras en la cocina. Abriras lentamente la puerta de la alacena. Tus ojos se pasearan lentamente entre la comida que tanto he intentado alejar de ti. Tus manos se moveran en la obscuridad y alcanzaran, al igual que en una pesadilla, una caja de galletas. Las tragaras mecanicamente, sin saborearlas realmente y solo pensando en el hecho de que me estsa llevando la contra. Alcanzas luego otra caja y otra y otra. Tu estomago se tornara hinchado, asqueroso y redondo, pero ni siquiera asi te detendras. Y todo el tiempo te estare gritando que pares, vaca enorme, no tienes auto control, vas a engordar

Cuando se hayan acabado, recurriras a mi, me pediras concejo porque la verdad es que no quieres engordar. Haz roto una regla cardinal y haz comido, y ahora me quieres de regreso. Te obligare a entrar al baño, a ponerte de rodillas, mirando dentro del excusado. Insertaras tus dedos en tu garganta y sin dejar de sentir dolor la comuda por fin saldra. Lo repetirás una y otra vez hasta que escupas sangre y agua y sepas que ya no queda mas nada. Cuando te levantes, te sentiras mareada. No te desmayes. Ponte de pie enseguida. Mereces sufrir por ser la vaca enorme que eres

Quizás elegiré otra manera para deshacerte de la culpa. Quizás te haré tomar laxantes, te sentaras en el baño hasta avanzada la madrugada, escuchando como cruje tu interior. O quizas simplemente te obligare a lastimarte a ti misma, golpearte la cabeza contra la pared hasta que consigas una jaqueca insoportable. Cortarse tambien sirve. Quiero ver tu sangre, verla caer por tu brazo y justo en ese segund te daras cuenta de que cualquier dolor que yo te desee lo mereces ralmente. te sientes deprimida obsecionada, herida. Tratando de pedir ayuda pero nadie te escucha. A quien le importa? Comienzas a desertar, tu misma te lo has buscado

Oh, acaso es dificil? quieres dejar de sentirte asi?crees que soy injusta? Yo solo actuo para ayudarte. te permito dejar de pensar en cosas que tanto te estresan. Los pensamientos de rabia, tristeza, desesperación, y soledad cesarán si yo loquiero pues puedo llevarmelos lejos y cambiarlos por el conteo de calorias. Me llevare tus deseos de encajar con los niños de tu edad, tus ganas de contentar a todo el mundo. Porque ahora, soy yo tu unica amiga y la unica que necesitas contentar.

Tengo un punto debil pero no debemos decirselo a nadie. Si decides luchar de vuelta, recurrir a alguien para contarle como te obligo a vivir, todo se vendra abajo. Nadie debe enterarse, nadie debe penetrar la cubierta que te he puesto encima. Yo te he creado, te he llevado a ser flaca, a tener el cuerpo de una niña. Eres mia y solo mia. Sin mi no eres nada. Asi que no te resistas ni te opongas. Cuando otros comenten, ignoralos. Olvidate de ellos y de todo aquel que intente alejarte de mi. Soy tu mas grande apoyo y pretendo seguir siendolo.

Sinceramente Ana “

I'm Come back

Bueno hace muchooo tiempo no escribia, en parte es porque estoy en mi ultimo año de colegio y entre tareas y eso no me queda tiempo para nada.
Uyy no escribia desde Enero :O en estos nueve meses han pasado muchas cosas, por un lado me entere de que mi mejor amiga tambien tiene un ED, es bueno tener a alguien cercano que te comprenda y no solo te juzgue... En agosto se cumplio un año desde que volvi con esto y para ser sinceras el peso minimo que he obteniso han sido 52 kilos :-( desde que volvi al colegio mi fuerza de voluntad se ezfumo y por eso MIA a venido acompañandome, tal vez me equivoque o suene muy wanna pero la odio, quiero que vuelvan los dias en los en vez de atiborrarme de comida pasaba dias enteron sin probar bocado ...
Tambien he estado muy depre en parte es porque en medio de la soledad no te queda mas si no ponerte a reflexionar sobre cosas x's
No mas!!! enserio estoy aburrida y no me las quiero dar de sufrida pero en 16 años de vida NUNCA me han querido, siempre he sido la segunda en todo, pero que puedo esperar hasta mi mama si mi mama que se supone que es la persona que vive y mure por ti me reemplazo y no por otro hijo si no por un hombre Osea se supone que yo fui su primera hija, se supone qu me deberia amar mas ue a nadie pero pues no
Tal vez si ellos no se hubieran separado me hubieran evitado estos años de pura mierda donde todo el muno me a reemplazado, donde tengo que aguantar regaños y maricadas de gente que por desgracia mundial es mi familia. Los odio a todos, egocenricos de mierda pero que solo dos años mas aguantarme esta mierda
Yo no soy anorexica ni bulimica para que me presten atencion (por que asi me vieran cortada, sangrada, en los huesos y con vomito en la cara nunca se preocuparian por mi) a decir verdad, al principio queria ser flaca, bonita pero ahora se convirtio en mas que eso, ya no me interesa ser flaca ni bonita porque a decir verdad ni con cirugia yo podria ser bonita, ademas ni flaca ni gorda las personas me quieren ni le gusto a nadie so... Por otro lado siempre me van a reemplazar entonces para que esforzarme de todos modos ....... Enserio espero que esto algun dia me mate, ojala rapido, no quiero mas mierda, le doy mi vida a alguien que la merezca, yo soy muy perezosa y demasiado poca cosa para vivir
no quiero tener que cargar con las
penas de los demás por una causa que NO MERECE LA PENA.

Bueno eso lo escribi hace mas o menos 2 o 3 meses y si se que hay peores penas en el mundo pero pues siempre me he ahogado en un vaso de agua....

Mis princesas~

Suena rara y hasta loco pero eh conocido mejores personas en Internet que en fuera de el, para mi este blog y mi cuenta en twitter significan mucho por que gracias a esto eh conocido a personas maravillosas con mis mismos intereses y que no me juzgan :) Eh encontrado gran apoyo e inspiración en ustedes. Hace poco mi tía descubrió mi cuenta de princesa osea Drama total, hizo un graaaaaaaaaaan escandalo, lloro y tales, Pft puro teatro nunca le a importado mi "enfermedad" equis lo bueno fue que no le contó nada a mi papá pero amenazo con hacerlo si no la cerraba, Si claro nunca lo haré, nunca me alejare de las únicas personas que me entienden no me tachan e loca enferma etc, aunque si es algo a través de una pantalla y si como dicen NO es la vida real, pero me siento mejor con ustedes, acá puedo hablar sin tapujos sin pensar en las consecuencias ni nada, Bueno eso es todo esta pequeña entrada es solo para agradecer les a las poquitas princesas que lo lean Las admiro mucho

¿Perfect?

¿Perfección? ¿existe? ¿podré serlo? ¿podré ser lo que todos esperan? una hija, estudiante, amante, novia, amiga, ¿perfecta? Lo intento, y creo que eso es lo que me tiene al borde de la desesperación y la completa soledad, porque no puedo ser lo que todos quieren, solo lo aparento y me castigo cuando falló en esto, lo tomó como una obligación porque ni mi papá ni mis "amigos" ni nadie merece aguantarme si no seré lo suficiente para todos, una hija juiciosa, una amiga fíel, una novia tierna, en fín...
Recuerda que aunque te veas perfecta y todo cuides bien despues lamentaras el no ser la correcta, una canción con demasiado sentido para mí, y casí la descripción de mi patetico intento de vida, por que vida no es intentar ser perfecta en todo lo que haces, eso lo tengo claro pero por alguna razón hace mucho no lo tomó en cuenta
Tal vez sea pura manipulación, pero creo que me gusta, ven otro cliche de esa canción, y hago enfasís en eso, porque ya dos veces me la han dedicado, osea que si no estoy tan loca, los demás también ven mi absurdo pero genial intento por ser perfecta en todo lo que mi vida lo requiere, o  tal vez no, porque si lo vieran no me presionarian tanto para que lo fuera, pero bueno ahí se ve lo poco egoistas que dicen ser
Quisiera saber porque fue que se metio esa idea de ser siempre perfecta? hasta donde recuerdo no era así, todo me valia huevo, no me importaba cuanto decepcionaba a mis papás a mis amigos, a mi familia, hacía lo que quería cuando quería donde quería, no me importaba serle infiel a mi novio, no sufría por nada ni por nadie.
Bueno sea cual sea la razón, ya no hay marcha atrás, creo que morire adaptandome a diferentes entornos y diferentes personalidades, algo que le funcioné a todo el mundo, suena loco pero vale la pena tener dos, tres caras para hacer felíz a todo el mundo por que ellos se lo merecen.
Pero de verdad se lo merecen? personas hipocrítas, que en muchas ocasiones me han echo daño? Si talvez lo escriba aquí, y me lo pregunte en este momento, y talvez me proponga cambiar, pero en el momento de afrontarlo se que seguire haciendo lo mismo.
Por eso lo escribo aqui, porque a las personas que lean esto, que supongo no son muchas, tal vez nunca las conozca y no les deba dar explicaciones o poner una de mis tantas caras y hacerme la loca o cambiar el tema.

"Wannabes"

Bueno de esto no es que sepa mucho, segun lo que se las "wannabes" son niñas que quieren como ellas dicen entrar en nuestro mundo, saber como dejar de comer y como vomitar y eso, no me molestan pero, esto no es algo que se escoge, osea no es como que un dia cualquiera te despiertas y dices ¡OMG! ¡estoy gorda! ¡Mi unica salida es ser anorexica! Osea wtf?!! Pues en mi caso no fue asi, fue algo que se dio solo, y si tambien fue por falta de autoestima, y por querer ser perfecta, pero cuando esto se dio, no habia twitter ni bbm ni nada por estilo, esto NO ES UN JUEGO, deben entender que esto no es como que dejo de comer y ya, con esto renuncias a muchoooo, esto es una enfermedad por feo que suene. Mi consejo es que si aun no estas en esto, NI LO INTENTES, hay muchas maneras para adelgazar sanamente, hagan ejercicio o simplemente bajenle un poco a las hamburguesas. Nunca he ni ayudare a las wannas ¡Sorry! Y no es por odiosa como muchas pensaran es porque de verdad  esto no es sano y menos cuando no tienes CONTROL

Sentimental Drama~

Bueno creo que no fui la única que comió como cerdo en Navidad y Año nuevo, Creo que todo lo que baje lo subí, por eso decidí empezar
el año con el pie derecho, si empezó con AYUNO♥ que no duro si no tres días, porque estoy en vacaciones y no me puedo safar tan fácil u_u
Mi abuela me  dice que estoy muy delgada pero la verdad yo me sigo viendo igual :( Ayer me pesé y estoy en 62 :/ lo se pésimo por que
de verdad quería NO quiero empezar el colegio mas más flaca, aunque es como imposible, Por ejemplo hoy almorcé para que mi abuela no
siguiera sospechando, obviamente después los vomité todo :) Hasta ahí iba bien, luego llego la hora de la cena :/ Y tuve que comer más,
lo que me caga es que me obligan a comer y luego se están burlando de mi u.u Aunque hoy se me hizo raro porque que mi tía me dijo que
estaba delgadisima y si se me hace raro porque ella siempre me decía gorda y eso, lo malo es que mi tío me a escuchado vomitar y ahora
que volví a hablar con el, no quiero que me hable de eso, no quiero el mismo drama de antes, no quiero que me internen, que me controlen
excesiva mente NO QUIERO NADA de eso, lo único que deseo es llegar a esos 50 kilos y sentirme bien conmigo misma pero nadie lo entiende
También tengo miedo de entrar al colegio, porque ea finales del año pasado mi profesora de Ingles estaba sospechando, y eso que hasta ahora
estaba retomando todo esto hahahaahahha , que pensara ahora que supuestamente estoy "más delgada". Por otro lado me siento tan sola, sin
querer me estoy alejando de mis amigos, de mi familia, el problema radica en que SIEMPRE me pongo de mal humor cuando no como, que
gran pendejada, debería ser feliz, voy camino a la perfección xD Lo bueno es que ahora mi papá ni me pone cuidado por estar con la
bruja de la novia xd Así que no me controla tanto :) Apartándonos del tema el domingo vi a mi ex, esperando que volviéramos y todas
esas pendejadas, y que creen solo quería tirar conmigo Imbécil ¬¬ Lo que mas me da mal genio es que ni un beso me dio u_________u y aparte
va a volver con la novia, que es mucho más delgada que yo, si siempre me pasa, siempre me han dejado por GORDA. Aparte ayer me metí
a FB para revisar su perfil ( loca controladora) y me bloqueo Osea wtf? que idiota, o no mas bien que idiota yo por seguir detrás de un feo
narizon, flacucho, jajajaaj okey ya demasiado resentida, lo peor es que solo con el soy así, fuera otro ya lo habría mandado a comer popo xD
Pero bueno estoy pensando en no conseguir novio hasta llegar a mi meta osea nadie se merece estar con una Gorda asquerosa como yo 'n' Aparte que enserio soy Forever Alone :/

Mi Historia~

Bueno, ayer decidi tener un "diario" on- line o bueno un blog xD, bueno mi nombre no es importante, dejemoslo en TatahUrie~ tengo 15 años en dos meses cumplo 16. Siempre eh sido de cuerpo "rellenito" por no decir que siempre eh sido OBESA, mi imagen corporal siempre me a preocupado, pero no tanto como ahora. Creo que todo este rollo en el que ahora estoy metida y en el que creo no podre salir tan facilmente viene de hace mucho tiempo solo que ahora esta PEOR, por lo que puedo recordar nunca he tenido un gran autoestima, al ser SIEMPRE la mas gordita de tus amigas no puedes aspirar a tener un autoestima muy elevado no? ademas de tener una "casi prima" de tu misma edad y que era muchooooooooo mas flaca que tu y si digo "era" porque ahora es un cerdo completo muahahaha xD. En fin cuando tenia 10 años era bastante panzona por lo cual decidi empezar a tomar agua, recuerdo que me tomaba unos 3 o 4 litros diarios y que creen esto FUNCIONO!, ya par el 2007 esa panza habia DESAPARECIDO pero igual seguia gorda x_x, en este año comenze a "desayunar" solo cafe sin azucar a almorzar muy poco y a no comer, lo cual alarmo bastante a mi familia ya que siempre fui bastante tragona, me llevaron al medico y el !"#$%& ese afrimo que tenia principios de anorexia! what?? NO las anorexicas son flacas y yo siempre eh sido una vaca X_X, segun el pesar 35 kg para una niña de 11 años era pesimo, en fin despues de eso mi familia empezo a darme y darme y darme comida y no solo la necesaria era excesivo ._. frituras, hamburguesas, empanadas, de TODO, aveces en una sola noche llegaba a consumir aproximadamente 3000 cal, despues de que se olvido un poco el problema ya solo comia lo necesario, para el 2008 con 12 años, ya no me controlaban ni poquito, osea LIBERTAD!! ya solo comia frutas, ensaladas y asi, aunque esto no servia de mucho ya que siempre he tenido una debilidad por los dulces T_T, en fin esto siguio asi y ya segui comiendo como siempre, a principio de este año nos pesaron en el colegio lo cual fue traumante, ya que mi ex-mejor amiga llamemosla "A" tiene el cuerpo como yo, misma estatura, misma espalda etc. Aunque ella es delgadita y mucho en comparacion conmigo.  bueno yo estaba pesando 65 KG osea WTF??! desde ese momento mi autoestima bajo de una 50% a ceros. A pesar de esto no hice mayor cosa, lo cual fue PEOR porque en agosto me pese y llegue a los 70 KG, NOOO! desde ahi se puede decir volvio todo mi rollo y  por "rollo" me refiero a no comer nada, y a vomitar excesivamente. Lo hacia casi sin pensar, me limitaba a comer una manzana al dia, y si me obligaban a comer lo vomitaba todo, ya para octubre habia bajado 5 kg lo cual no es mucho, pero ya me di cuenta que estoy enferma pero, me doy cuenta que de esto no podre salir tan facil, pero bueno quien dijo que lo quiero abandonar? esto fue algo que se dio de improvisto, fue algo que no escogi fue algo que paso y llego a mi, como una bendicion, como una maldicion, lo que fuere, ya es parte de mi, es algo cotidiano, que me da felicidad y eso es lo unico que importa. :')